園長先生VSホルモンおばけ　一時預かりのこと

先日一時預かりの２回目をお願いしてきた。

初日は9時−12時半だったけど、そこから少し長く15時まで預かってもらうことに。

12時半以降の預かりには食事が提供される。

しかし、一時預かりの手続きを進めているころミュウツーが小麦アレルギーだとわかり、

初回利用時にそれを伝えたら園長先生がとても心配そうだった。

15時にお迎えに行くと園長先生から食事の対応と、一時利用について話があった。

何気ない立ち話で始まったのでわたしも構えず聞いていたけど、けっこうショックだった。

先生はだいたいこんな感じのことを言っていた。

・今日の離乳食は小麦を含まないものを食べさせた

・小麦アレルギーの対応は細かくなるので、検査など含めどこまで対応が必要か明確にしたい

・明確にしても、対応の細かさによってはこちらが受けきれないかもしれない

・アレルギー対応を希望するなら園の栄養士と打ち合わせする必要がある

・でもそれはお母さん（わたし）が午後までの一時預かりを強く希望するならってことだけど…

・それでも一時預かりを希望するなら、栄養士と相談していく必要があるし心配だからミュウの検査とかもしたほうがいいかもしれない（ミュウは小麦アレルギーの症状でていない）

・検査や対応の度合いが決まるまで、午前だけ一時預かりで様子みてもよいか

・今後も一時預かりを続けていくか検討してみてほしい

やさしい口調で追い詰める感じもないし、のんびり話されるんだけど

「なんかこれ遠回しにお断りされている…？」と思うような内容だった。

とても優しい先生で、定員いっぱいなところ工面して双子を預かろうと受け入れてくれた本人。

【保育園探し】一時預かりをお願いしようと思います

そんなことはないと頭でわかっていても、言葉の端々から（とくに下線のあたり）

やんわり利用を断られてるような気がしてしまって、そのことがショックで最後のほう先生が言っていることがあまり理解できなかった。

先生も伝え方によってはお断りしているような内容になるとわかっているのか、ずいぶん言葉を選びながら話しているようだったけど、

一度そう思えてしまうと先生のそんな気遣いもつらく、申し訳なく、そしてやっとつながった場所から見放されてしまったような気で傷ついて混乱した。

ショックだったけど、先生の言うことに納得もしていた。

小さい子のアレルギーはとくに慎重に対応すべきだということ。

仮にミュウツーが小麦フリーの食品を持参しても、先生が他の子の食事を誤ってあげてしまう可能性があって、そんな危ないこと（ミュウツーにとっても、働く先生たちにとっても）は現場にはお願いできないだろうなということ。

厨房が混乱するのは容易に想像できる。毎日居る園児のために動線を作って対応するならまだしも、月に２回しか来ない子の小麦アレルギー対応なんてとっても大変すぎる。（栄養士と管理栄養士3人で作ってくれているそう。）

納得できるだけに、わたしと双子が園にとって厄介なひとたちな気がしてきて

一時預かりを辞退すべきじゃないかという気持ちや、見放されたような気持ちが交互にあって

でも小麦アレルギーのことはわたしにとってもまだ解決途中なことなので

とりあえず10月は午前預かりでお願いしたいと伝えた。

そこからは預かり中の様子の話になって、今日は園長先生がふたりに離乳食をあげてくれたとのこと。

「椅子からぬけちゃって、2人いっぺんにはお母さんも大変だね」先生がそういうので、

「そうなんです、３回食なんて程遠いし、１回の量も少ない。2人ともきっちり向き合ってあげれば食べそうなのに、わたし1人でやるのでどちらも中途半端になるし…よそのママがこんなの食べさせた、とかやってみたとか聞くと落ち込むし、でも小麦アレルギーのことがあって新しい食材にチャレンジするのが心配だから卵とかまだやっていない。でもインフルエンザワクチンの季節になってきて、卵アレルギーの有無も確認されたりするのに答えられない。わたしが出来ないせいでふたりの離乳食がすすまない。」

軽く現状を伝えるつもりが止まらなくなって、自分が話すのを聞いていたら「こんなに辛いのに一時預かりまでなくなったら」と泣けてきて涙まででてきてその場でわーんと泣いてしまった。

そこからいろいろ話をして園長先生は「そんなに辛いの、預かってあげたくなるじゃない」と言っていた。

結果しばらく午前預かりに落ち着いたけど今でもふとしたときに

本当にいいのかな。やっぱり迷惑だよな

と思うことがあってつらい。

あと自分がどうもおかしい気がして

ホルモンおばけ感というか、情緒がどうしたのって時が結構ある。

ぶわって泣きながら「こんなの変だよ」と思ってるときもあって、わたしはなんなんだろう。

もともとだってそんなに穏やかな人間ではないけど、酷すぎるときが目に付く気がする。

何がいけないかきちんと分解して原因を取り除かないといけないけど

日々にそんな時間とか気持ちになれる瞬間があんまりなく

気休めになればとこんなところに記録みたいなことをしてみている。