一時預かりのあいだ、何をするか決まってない。
夫に「預けた後何してるの？」と聞かれたけどうまく答えられなかった。
その聞き方には、聞かないでおこうと思って迷った形跡と、せっかく自由時間出来るんだから有意義に過ごすべきという気持ちと、自由な時間があっていいよなとか、これでわたしに少し元気が出るかな出るといいなとか、いろんな思いが混ざって結局聞くことにしたみたいな感じがあったので
でもそれはわたしが夫の気持ちを想像してしまっているだけで、本当のところは純粋に聞きたいだけなのかもしれない。
大した予定もなかったけど、素直に答えるのがこわくなってしまった。
だらだらしたい、マッサージでもいいかも、髪切りたい、やっぱたくさん寝たい
でも家事おもいっきりしたい。
こんなことを今から仕事に行く人に言うのはちょっとためらわれた。
質問に答えるのが難しくなってしまったから「どうやって過ごせばいいかな」と質問してみた。
夫がよくやる手で、わたしの質問に質問でかえしてきて（無意識なんだとおもう）いつもこれが大嫌いなんだけどやってみた。
「一時預かりする目的は？」と質問がかえってきた。質問返しがえし。
「たのしく子育てできるようになること」
「そのためには？」また質問
「…」
そうじゃないんだよなあと思いながら黙ってると
「（もう話は）おわり？」と聞かれた。
ぜんぜんうまく喋れない。
なんかこの、「結局は自分が決めてしたこと」にする手法もうやだ。
夫婦の会話はカウンセリングじゃないし、教育の場でもないし
わたしの決めたことに一切の責任を負いませんみたいな保険かけるような感じとかが。
いちばん効率的で、論理的で、正しくて最適なのかもしれないけどそんなの求めてないなあって思った。
わたしがやりたいこととかやろうとしてることって彼からは効率悪く、無駄で、正しくないように見えるんだろうな。
わーんって泣きたいのに涙がでない。
解決しなくていいから、もっとわたしが大変だって認めてほしい。
常軌を逸したことをしていますって言って、わたしのやることなんでも肯定してほしい。
できてないことは、みてないところでそっと直すか「これでいい！むしろこれが正しい！最高！」と言ってほしい。
これは一時預かりでは解決しないことだな。話をしないと。
伝えたら大変なことになるだろうな。
夫も育児頑張っていて、子どもをすごくかわいいと思い大事にしてる。
言われたら腹が立つだろうな。わたしが腹立つみたいに。
